番外 《我心怀宇宙，落笔尽是平庸》

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　事实上知道了也确实没有多少用处。

　　天赋型创作者根本不会纠结于这么无谓的问题。

　　他们只会思考接下来写什么。

　　永不停止永不犹豫。

　　我永远做不到那样。

　　我无时无刻不在思考，思考自己写作到底是为什么。

　　为了文学？

　　那种含义不明的口号谁在乎！

　　为了读者？

　　不，只是为了获得读者的认同来满足私欲。

　　为了自己？

　　看来这就是唯一的答案了。

　　但已不再是因为心中的景色，而是因为没有退路。

　　我把自己逼入现在的绝境。

　　不能后退，退后一步就将被市场抛弃。

　　从来都不是时代选择了我，而是我选择了顺应读者。

　　选择最合适的题材、最合适的写法、最合适的剧情。

　　只是合适，并非完美。

　　《世界式审判》就是这样被写出来的。

　　真正的创作又是什么？我好像越来越偏离了最开始的想法……

　　还能凭心去写么？

　　我想是不能了。

　　因为那是“不稳定”的，无法确保下一本书仍然续接“文未复”这个名字承载的辉煌。

　　我是个很不能忍受挫折的人。

　　一旦失败，可能就很难再爬起来了吧。

　　有平坦的大道在前，万众为我欢呼。

　　何必非要去走另一条崎岖又坎坷的荒途？

　　我用这个理由说服了自己。

　　顺便掐灭了那点侥幸的火光。

　　于是一切星星都熄灭了，长夜再度降至这生命的孤岛。

　　凝滞的海面下是从未平静的暗流。

　　果然，我是个不合格的作者。

　　矫情又反复无常。

　　明明是自己选好了路，还是对那些被抛弃的想法念念不忘。

　　无数次在落下指尖的时候，生出一股不该有的冲动。

　　——回到最初的路上去。

　　理智总是会及时制止想法。

　　不久后那情感又卷土重来。

　　一旦停止写作，被我甩在身后的东西便追了上来。

　　所以我只能继续往下写，直到在片刻的幻想中忘记现实的一切。

　　多可笑啊？最后驱使我写作的，竟然是对写作的恐惧本身。

　　如果我现在停下来……

　　停下来的话……

　　能够庇护我的世界便不再存在。

　　那就唯有一直一直写下去。

　　他人的人生在我的纸上延续。

　　我将见证他们的史诗与神话。

　　这样做，好像就能迷失掉这个过分理智的自我，也让更多人相信那个世界的存在。

　　你们相信三界银河系的存在吗？

　　你们一定会说是的。

　　可我不相信。

　　我不会欺骗自己去相信，自欺欺人没有任何意义。

　　我清楚地知道它是如何从思维的闪点诞生——分离的节点汇聚成连绵的故事，无定形的人物被一点点修正他们该有的模样。

　　‘该有’的模样？

　　对啊，作为网文人物，应该呈现出的模样。

　　再合适不过，再悲哀不过。

　　这样的限制，这样的枷锁……是我亲手套上去的。

　　我亲手摧毁自己完美的幻想。

　　以“更好的成绩”作为理由！

　　……

　　写下这段文字的时候，说真的，我感受到某种久违的安宁。

　　暴露自己的真实想法也不是那么难以接受的事。

　　更何况我对自己文字掌控力，终归也算有那么一点信心。

　　当你们看到这里时，会有人嘲笑我，更多人会理解我，甚至有人开始怜悯我。

　　我知道啊……

　　每段文字会带来什么样的回应，我都知道啊。

　　一个写了这么多年网文的老作者总该有点特殊技能吧。

　　所以呀……如果我之后又做出了什么，也希望有人能够倾听一下这里的声音。

　　不，不需要回应什么，倾听就够了。

　　为此刻仍旧未知的将来，向你们道歉。

　　你们会想到知道……理由？

　　很简单。

　　我知道自己是个什么样的人。

　　自卑又自负，觉得自己有点天赋却嫉妒着更高的天赋，想要得到主流认同又不甘流于大众表面。

　　这样的我啊……

　　一定会在不远的未来做点什么。

　　就这样提前打个预警吧。

　　也是我一开始就不准备掩饰的私心。

　　我用这篇文章，引导你们的情感，成为我逼迫自己的武器。

　　你们会理解我的，对吗？

　　哪怕是这么明显的利用。

　　从我笔下诞生的这是什么？真让人害怕。

　　可我已经很久没有抱着这样纯粹的目的来写作了……

　　挥洒文字果然还是一件让人开心的事情。

　　留驻在思维中的诸多想法果然也……

　　还是写不出来，对不起。

　　但无论如何，请继续支持我，只要你仍然热爱那个世界。

　　世界如此虚幻，幻想才是真实。

　　姑且让我这么相信着吧……

　　在下一个神话到来之前。
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